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老公报复外遇的人,不愿离婚还冷战

来源:http://www.sxsijiazt.cc/ 发布于:2014/12/15 21:02:56

和老公恋爱3年,结婚5年,不得不承认,爱情的感觉越磨越淡,剩下的只是生活中的各种琐事:双方家庭的磨合,孩子的教育和抚养,责任与经济的分担……冷战时有发生,矛盾不可避免,剩下的只是满心的懈怠和失望,尽管这样,我还是会对自己说:结了婚,有了孩子,还想谈爱情,未免太过奢侈。

其实我和老公在外人眼中是对很不错的夫妻组合,尤其是性格上。我沉静内敛,他热情外露;我不善言辞,他能言善辩;我非常自我,他比较现实……不能说不幸福,只是一直觉得我和他之间缺少一种心灵的共鸣与和谐,价值观和做事方式完全不同,有时候我甚至觉得,其实我们一直没能真正走进对方心里。这样的相处,即使天天在一起,仍然会感到孤独。

结婚后,老公在事业上一直不顺,后来干脆从单位辞职,自己开了家小公司,可公司的效益并不如意,勉强应付家里的日常用度。相对于老公的失意,我却一直在走上坡路,职位和薪水都处于上升趋势。

也许,双方地位和收入的差距也是影响感情的一个重要因素吧,其实,我从未介意过老公收入多少,只是一直以来,他的接触面越来越窄,我在单位里遇到的委屈和困惑,他无心也无力帮我排解,就这样,我们之间的沟通和交流越来越少,两颗心的距离也越来越远。

也就是在这个时候,至磊出现了,他和我隶属于一个大公司,之前见面机会并不多,后来因为一个共同的工作项目才开始有了接触。认识他的时候,正是我人生中非常黑暗和艰难的一段时期,工作的压力,老板的责难,生活的无奈,感情的失意……我觉得自己异常孤单和无助,每天早上一起床就头疼,出现了明显的抑郁症状。

心动再次出现

至今,我还清晰记得和至磊的第一次见面。在公司的项目启动会议上,我忙乱而疲惫地为所有人做项目介绍,在我看来,所有人都抱着找茬儿的态度,除了至磊,他的眼神让我感觉到温暖与和善。那个会议持续了好几天,至磊一直在帮助我,为我解决了很多麻烦。每天,我都能听到他的声音,看到他在MSN上的留言,有帮助,有鼓励,也有笑话,渐渐地,我甚至觉得手头的工作也不是那么令人讨厌。至磊会通过我在MSN上的签名观察我的心情,并适当表达他的关心。这是个好男人,细心、积极、包容,只要有他在,我就会安心,依赖的感觉潜滋暗长。

那时,我对爱情的向往并没有因为生活的琐碎而磨灭,也许每个女人心中都有这份不甘,总是想得到爱和快乐,不管婚否,不论年龄。被在乎、被爱,虽然只是一种感觉,却能牵引着她们执拗地走下去,无论前途怎样。很不幸,我就是这样一个女人。

几乎每天我都能接到至磊的电话,和他通电话也成了我每天的期待和习惯。有时候,正当我暗暗着急,怎么电话还没来的时候,铃声就会适时地响起,这时候,我的心里就会充溢着满足,有种心有灵犀的感觉。

慢慢地,我和至磊的话题也从工作扩展到了其他方面,至磊的关心显而易见,我经常会不由自主地胡思乱想:是不是我们之间有了那种感情?可我会立即警告自己:不可以。我告诉自己,也许至磊的关心仅仅是出于同事的好意,也许他对每个人都这样充满善意……我知道自己不能有不切实际的想法,但是,却又忍不住去想……

不久后,我有了一次和至磊单独相处的机会——一起出差。坦白地说,当至磊在MSN上告诉我这个消息时,我的心里充满期待,虽然一直不能确定他的态度,但我总觉得,也许这次出差会发生很多事情。

果然,这个旅程让我知道了很多东西。刚开始的几天里,只是隐约在至磊的眼神里读到某些信息,我发现,我们在很多方面都有着惊人的默契,但是,被动的个性、道德的约束对于我来说是太难逾越的障碍。那几天里,我经常会发呆,在心里和自己斗争,直到返程的前一天,至磊终于对我说出来那三个字,他的表白让我无法再伪装下去。

回来的那天,我和至磊都很明白,我们终究要回到原先的生活轨道上,做回各自的角色,不能也不敢奢求更多。“起码有段美好回忆”是至磊在离别前对我说的话,我勉强笑了笑,希望自己能轻松一些,可心里却明白得很:回头很难。

秘密终被发觉

接下来的日子里,我每天都会和至磊通过网络和电话联系,总是有聊不完的话题,更多时候,我们是在一起回忆短暂相处时的美好。我像个小女孩,对棒棒糖上了瘾,每天晚上哄孩子睡着后,第一件事情就是打开电脑,登录MSN。当然,有时也会莫名地悲伤,想到只有回忆没有将来,眼泪会忍不住地掉下来。我努力劝告自己:不要注重结果,其实回忆和期待本身就是一个美好的过程,不是吗?

快乐从来都是短暂的,尤其是这种偷来的快乐。

其实,我一直都不善于伪装自己,不会掩藏自己的情绪。每天下班回到家里,看着冷漠的老公,想起热情的至磊,我忍不住想哭。有些事情难免会留下蛛丝马迹,我莫名的高兴和伤悲终于引起了老公的怀疑。之后,他便开始认真捕捉我的每一丝异常。终于,一个月后,老公成功地在电脑里找到了我和至磊的聊天记录,他的愤怒和震惊可想而知,家庭战争从此爆发……

老公的第一反应是离婚,然后又迅速改变了主意,他说,如果分手,我就会立即投入那个男人的怀抱,他不想让我如意。于是,离婚大战变成了冷战,冷战结束了便是嘲讽,嘲讽累了他便又试着原谅,可原谅毕竟太委屈自己,冷战便再次开始……周而复始,没完没了。

折磨从此开始

老公的喜怒哀乐随时随地转变,我无法捉摸他的心思,只能小心着、谨慎着,生怕自己说错一句话,做错一件事惹他不高兴。他刻意地原谅,刻意地热情却又不经意地猜疑,不经意地冷淡。我能理解他所受的痛苦和折磨,知道这一切都是我所造成的,不管他怎样对我,都是我罪有应得,我只能默默地承受这一切。

直到那时我才发现,其实,我还是在乎这个家的,不想破坏这个家庭的完整,尤其是孩子,不能让他因此而受到伤害。我努力弥补,下定决心和至磊做个了断,做回以前的自己。可是,老公却始终放不下,他一直纠缠在那些聊天记录里不能出来,并时不时将之拿出来品味,折磨我,也折磨他自己。

对于我的“绝情”,至磊也痛苦不堪,但他一直理解和尊重我的决定,他愿意退出,只是需要一段时间来疗伤。一次酒后,他居然向妻子坦承了自己移情别恋,和她一起剖析他们婚姻中的问题。用他的话来讲,冰冻三尺,非一日之寒,他们之间也有问题,就算没有我,也会有其他女人出现。

这些事情都是至磊告诉我的,他偶尔还会给我发封邮件。之前,至磊很少在我面前提及他的家庭,偶尔说起老婆,顶多就是抱怨几句:工作狂,脾气很坏等。但每次说完,他都说自己能理解。至于把我们的事情说出来,至磊说,他只是想让我知道:我是可以有选择的。至磊的话让我感动。

因为工作关系,我经常要和至磊联系,但我们说好:只谈工作,不说感情。可我们心里都清楚,刚刚品尝到爱情甜蜜的男女,让他们就此打住是多么困难。其实,我们之后也有几次一起出差的机会,每次我都会对自己说:不能出格,管住自己。我刻意并冷淡地和至磊保持距离,但每次到了最后,面对他的小小要求,比如“给我五分钟,我想和你聊聊”时,我的防线就会全线瓦解。

我无法描述内心的纠结,放不下家庭却又舍不得爱人,身心分离的痛苦无时无刻不在折磨我。这大概是老天对我的惩罚吧,当初我就曾警告过自己,偷取快乐一定会付出代价,只是最终没能把持住自己。身处漩涡的中心,我在身不由己地往下沉……

回复:梅里的心里比谁都明白,婚外情像控制不住的火焰,殃及丈夫、孩子、家庭,同时也将自己折磨得苦不堪言,可还是忍不住想去点燃那把火,只为了那短暂的快乐。

想和做是截然不同的两回事,前者受道德约束,是外在的;后者受人性驱使,是内在的。内心永远比外在强大,这大概便是梅里明知是错却仍然要做的原因。

 



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